Mitad blanco, Mitad negro, FICHA DE DOMINO.

Nunca le habían mostrado la verdadera esencia de vivir; de vivir a bocanadas de aire fresco sin tan siquiera necesitar a penas realizar algún movimiento, no le había descrito al mas mínimo detalle la suavidad que envuelve su cuerpo. Jamás había mirado con tanta atención como las palpitaciones aumentaban con tan solo una mirada, una situación. Nadie le había preparado para sentir.

Y es justo en ese momento en el que se pone los cascos, se hecha al suelo y le da al play para escuchar una y otra vez la canción de su vida. Gritaría, lloraría, destrozaría cualquier cosa que se pusiera a su alcance tan solo para poder descargar esa rabia que corre por sus venas y poder dejar de sentir que puede llegar a perder todo lo que tiene.

Le resulta tan difícil haber aprendido a sentir que tiene miedo; miedo de perder todo aquello que posee, miedo a despertarse un día y darse cuenta de que aquel sueño que nunca habría imaginado conseguir se evapore dejando el mínimo rastro de su paso por su vida…

Repasa cada uno de sus días, nota tras nota, palabra tras palabra y de 

repente se dio cuenta de que la vida no era eso, la vida es caer y levantarse, y volverse a caer y volver a levantarse; la vida es alegrarte los viernes y joderte los lunes, y abrazarte a quien  te abrace y a quien no te abrace pues no te abrazas y punto, y no pasa nada.

Y justo en ese momento finaliza la canción mas larga que existe, solo 

desea mira al cielo y pensar que desde arriba la observan y la cuidan,

que hay un pequeño angelito y vela por su felicidad y nunca la va a dejar sola. En ese mismo instante siente deseos de acurrucarse en un 

lado de la cama, dormir y despertar con un nuevo sol, con nuevas fuerzas que le permitan seguir andando cada vez con el paso mas firme sin opción a permitirse obstáculos en su vida, en su felicidad.

Y se dio cuenta de que la vida no era eso; la vida era lo que ella decidiera, lo que ella quisiera.

"Cualquier camino, por largo y complicado que sea, consta en realidad de un solo momento: el momento en el que se sabe para siempre quién eres."

Fdo: V

Fantasmas del pasado.

No pienses, y menos ahora, vive el momento y disfruta todo lo que esta por llegar, es muy bonito todo lo que te esta pasando, agárralo con fuerza y no lo sueltes, no lo sueltes jamás. Son palabras que me repito constantemente, pero de repente, cuando la atmósfera no podía estar mas cargada de ilusión, de proyectos, de esperanzas, regresan los fantasmas.

Siempre he dicho que si no te enfrentas a tu pasado nunca se ira, siempre te perseguirá y trastocara directa o indirectamente tu vida, pero lo difícil es cuando no es tu pasado lo que reaparece. Todo en esta vida tiene unas fases es lógico, pero el miedo que crea la duda por como va a actuar el entorno es algo que angustia, aprieta la garganta dificultando la respiración y en ocasiones es tan fuerte la opresión que es inevitable que algo de ti intente escapar de lo mas adentro.

Confías plenamente en lo que tienes y aunque sepas que puedes ofrecer y hasta que punto eres capaz de llegar con tal de retenerlo contigo, es normal tener esos pequeños miedos en los que deseas en lo mas profundo que desaparezcan, no puedes dejar de pensar en si habrán pegas, y si las hay, si seréis capaces de pasar de los fantasmas, de quitarles plano en vuestro proyecto.

Es curioso como pueden llegar a calmar un par de palabras sinceras, de volver a sacarte esa sonrisa que llevas tatuada en la cara siempre, aunque sobra decir, que no hacen falta, que los fantasmas son fantasmas y tarde o temprano han de desaparecer.

Con este breve escrito, un poco lioso o rallante, como lo queráis denominar, solo quería desahogarme, decir que si, que tengo miedos, y no, no se van a apoderar de mi, y si ellos no se van, no podrán hacer que todo esto, esto que es nuestro, que empieza, que va a ser infinito, se trastoque.  Alfil la encontré y ahora que es mía jamás la dejare ir, le pese a quien le pese.


"Una persona no puede directamente escoger sus circunstancias, pero si puede escoger sus pensamientos e indirectamente y con seguridad darle otra forma a sus circunstancias."

Fdo: V

Sueña que sueñas con ella.

Una noche mas como es habitual, me encuentro en el balcón acompañada de mi taza de café pensando en como a cambiado mi vida en tan solo un par de días.

Unos meses atrás todo esto se me habría quedado grande, quizás mi “yo” hace un tiempo diría que estoy loca por arriesgarme tanto, por jugar las cartas tan descubiertas y haber hecho un “all-in” con mis sentimientos.

Siempre he dicho que no hay mayor espejo que la mirada, desde pequeña siempre me gustaba observar a las parejas como se miraban, como sus ojos buscaban en el fondo del otro complicidad, deseo, necesidad… y desde fuera podías ver como sin pronunciar un corto “te quiero”, el brillo que les rodeaba lo transmitía como si sus labios no dejaran de pronunciarlo ni un segundo. Durante mucho tiempo desee encontrar a alguien que pudiera mirarme con ese deseo, que fuera capaz de descolocarme con tan solo una mirada, que fuera capaz de transmitirme todo aquello que siempre veía en unas cuantas personas privilegiadas.

Con el paso de los años desistí en mi búsqueda, vi muchas miradas, pero ninguna me transmitía aquello que tanto anhelaba, por lo que decidí dejar correr el agua y tirar la toalla, me hice a la idea de que disney  había hecho mucho daño con sus cursilerías y acepte que yo no seria una de las pocas personas que pueden verse reflejadas en los ojos de otros.

Y de repente, una noche, esa noche en la que jamás, y repito jamás habrías pensado que podrías encontrarla, de la manera mas simple y mas común, apareció. Nunca había sentido tanta curiosidad por ver que ocultaba una mirada, era casi imposible dejar de observar como al cerrarse los ojos se formaban unos pequeños pliegues en el contorno de estos que aun la hacían mas intrigante, durante la noche, me fue casi imposible dejar de mirarle, de buscar sus ojos.

Hoy, las princesas disney no me parecen tan malas, tengo ganas de chillarle al mundo que por fin he encontrado mi mirada, que es capaz de hacer que aparte la mía, que consigue hacer que mis piernas tambaleen y en ocasiones se me trabe la lengua, hoy tengo ganas de decirle al mundo que al fin quiero entregarlo todo y dejarme la piel en conservarla, quiero que todos sepan que vuelvo a estar ilusionada.

A veces, resulta muy raro sentir tantas cosas en tan poco tiempo, sentir que necesitas a esa persona cerca, a pesar de que tan solo conoces una pequeña parte de ella, pero su respiración en la noche se hace tan necesaria que cuando no esta la nostalgia entra en la cama apoderándose del hueco que horas atrás estaba ocupado, y cuando la ves marchar, un nudo encoge tu garganta y aprieta con tal fuerza, que digas lo que digas solo consigues pronunciarlo en voz bajita y temblorosa.

"Es curioso ver que estas enamorandote cuando ya habías dejado de creer que podías hacerlo."

                   

Fdo: V

Alergia cerebral.

Despierto con un fuerte dolor en la cabeza, la luz esta apagada, algo me parece extraño, no reconozco este sitio. Procuro no alarmarme y comienzo a palpar todo el suelo, es frío, húmedo y tiene un tacto áspero similar a la tierra, no logro tocar muble alguno o cualquier cosa que me resulte familiar. Intento levantarme pero me doy cuenta de que tengo una leve flojedad en las piernas que me impide ponerme totalmente recta.

Desorientada consigo dar unos pasos, pero sigo sin saber donde voy, si ando en círculos, si me acerco a las paredes… caigo en redondo de nuevo al suelo.

No entiendo nada, empiezo a temblar e intentar recordar que hago allí, cuanto tiempo llevo metida en no se donde lugar y quien me ha traído aquí. De pronto noto como al alargar mi brazo algo pincha mi muñeca, acto reflejo aparto la mano con la sensación de que el pinchazo me ha parecido similar al de una espina. Alargo nuevamente el brazo, pero esta vez con mas cuidado y puedo notar como mis dedos identifican una hilera de espinas gruesas que impiden el paso. Me levanto rápidamente e intento ver si puedo quitar las espinas o apartarlas de algún modo para pasar, pero, ¿esto no va a servir de nada verdad?. Esta bien, quizás si me arrastro por debajo de las hileras de pinchos pueda llegar al otro lado.

Mientras repto por debajo de las miles y miles de espinas, noto como se van haciendo pequeños cortes en mis piernas y mi espalda, como la cara empieza a escocerme. Al fin logro salir de aquel laberinto y me acurruco en el suelo lamentándome y maldiciendo la estupida idea de reptar debajo de miles de espinas afiladas, no me quedan fuerzas.

-         No te pares, sigue adelante, pronto veras la luz…

Vale, ahora no estoy sola, ¿que coño a sido esa voz?, no entiendo nada, esto no tiene ningún sentido, estoy mareada, quizás me este volviendo loca, quizás habla mi subconsciente.

Esta bien, continúo andando de espaldas a el tormentoso enredo de espinas mientras pienso en todo lo que esta ocurriendo. ¿Por qué estoy aquí?, ¿que me ha llevado a esta situación?, ¿Por qué no veo nada?,  y encima para colmo, sola.

Espera, noto una leve brisa, es por allí, allí está la salida. Empiezo a andar rápido guiándome por la intuición, aunque puede que no llegue a ningún sitio. Me escuece todo el cuerpo, a penas puedo estirar bien las piernas, las tengo tersas y he optado por cerrar los ojos, alargar las manos y andar. Un nuevo acto reflejo hace que me pare en seco y encoja rápidamente mis manos al pecho, he vuelto a pincharme los dedos, pero esta vez, esta vez parece una pared. Con toda la calma que en ese momento puedo sacar, comienzo a palpar suavemente de nuevo el terreno. Es una pared de espinas, parece alta, y la brisa parece que proviene de detrás.

Ni de coña voy a escalar eso, ni puedo después de haber obtenido como resultados toda mi piel medio desgarrada, ni pienso sangrar mas.

-         Adelante, estas delante de la luz, de la salida, de la vida…

¿Tu otra vez?, esto es surrealista, me he vuelto loca, no entiendo nada, solo quiero llorar, acurrucarme en el rincón mas frío de este sitio y dormir, solo quiero dormir y no despertar.

-         No pienses, solo hazlo, se que puedes….

Entre lagrimas me levanto, me da exactamente igual si estoy loca o no, si hay alguien mas en esta habitación o si me desangro trepando esa maldita pared…

Es indescriptible el dolor que ahora mismo están sintiendo mis manos y mis pies, quiero que esto acabe ya, o muero de dolor, o vuelvo a ver la luz del día.

Al fin, llegue.. creo que…

De nuevo me encuentro tumbada en el suelo, pero, esta vez hay luz, espera un momento, estoy, estoy en el campo, veo un manto verde delante de mi, parece terciopelo, hay un riachuelo adentrándose en el terreno, me gusta, es bello.Me acerco al centro del manto aterciopelado, parece un inmenso mar verde con pequeñas olas que crea la brisa fresca. Me gusta.


Me tumbo como quien acaba de encontrar el paraíso, y pienso en todo lo que he pasado, en el dolor que he sentido… pero, a pesar de eso, aquella voz dulce me hizo continuar, me hizo avanzar y no pensar ni mirar atrás,

¿Quién habría detrás de aquella voz?, ¿la volveré a oír algún día?, puede que este dentro de mi locura, o quizás sea esa voz interior que tenemos todos, y que tan pocas veces escuchamos.

“¿De que te vale tener oído si no eres capaz de escucharte a ti mismo?”

Fdo: V

Instantes.

Me he hecho mayor, y te preguntaras, ¿Cómo lo sabes?, ¿a que viene eso?, bueno, después de los grandes golpes que he recibido este año, me he dado cuenta de que me he hecho mayor, que las cosas que antes quedaban muy lejos o tan siquiera podía verlas tan cerca, se han estampado en mi frente como un pájaro en un cristal, y si, duele.

Siempre  he sido muy indecisa, desde pequeña, cuando me iba de compras con mis padres nunca sabia que elegir si tenia varias opciones, nunca me ha gustado tener que determinar cada paso, cada decisión que he tenido que tomar en mi vida, siempre me ha sido muy difícil todo eso.

Pero hoy todo es distinto, he aprendido a adaptarme, a tener una meta y a organizar mis pasos de modo que cada uno de ellos, por mucho que se desvíen siempre me lleven a mi meta, mi sueño.

Hay veces en las que tememos tanto tomar decisiones, o pensar en un futuro, y solo el hecho de pensar nos crea una ansiedad depresiva horrorosa de la que solo podemos evadirnos con el sueño. Yo he aprendido que no hay que tener miedo de nada de eso.

Este año pude fracasar mil veces, pero lo que me ha sorprendido es que en ningún momento tenia miedo, miedo de caer, de equivocarme, de que las cosas se torcieran y volviera al fondo de mi habitación a escuchar la música mas depresiva que encontraba, este año no. He confiado en mis posibilidades, las he explotado al máximo y a pesar de que este año en mí cuerpo el invierno ha durado mas de lo que en mi vida podrá llegar a durar, decidí no rendirme, y por eso mismo yo no estoy en tu lugar.

Últimamente, todo el mundo me dice que se ha equivocado en algunas cosas que podían haber evitado tan solo siendo constantes, teniendo un poquito de visión de futuro, de cordura diría yo.

Se que lo estas pasando mal, que no paras de arrepentirte de lo que hiciste y no hiciste, pero ¿piensas pasarte toda la vida lamentándote de eso o piensas reaccionar de una vez?

No estamos para perder tiempo, para tener miedo, para pensar en si nos equivocamos, no, con ser precavidos en las decisiones por ahora es suficiente, quítate ya esa coraza de fracaso que te has plantado cada día que sales a la calle y plántale cara a la vida.

No tienes porque hacer un drama de todo esto, puede que suene cruel, o que no entiendas nada de esto, pero ¿no te parece ya bastante fracaso el seguir con algo que ya no puedes solucionar?

Se que vales, que mereces luchar por ello, que tus lastres no son tan grandes como los ves tu, y si los ves enormes corta la cuerda que hace que los arrastres y reacciona de una vez, sal, deja que el sol caliente tu piel y la brisa te traiga los aromas que un día fueron tuyos.

VUELVE A SER TÚ.

"En todo fracaso hay una oportunidad nueva".

Fdo: V

Eviterno.

De repente un día despiertas y te ves envuelta en un mar de confusiones.
Las cosas no pueden salir peor, todo lo que gira a tu alrededor esta enredado en una gran red de pesca, las emociones salen a la superficie de tu piel y crean una película sensible alrededor de tu cuerpo que tan solo te crea taquicardia y miedo.

Tu cabeza pide volar, evadirse de la realidad y tan solo por un instante, solo un pequeño instante elevar los pies del suelo y dejar un espacio entre el mudo y todo lo que le rodea.

Pensar, pensar en el hoy, en el mañana, en el ahora. Pensar en todo lo que das y nunca recibes, en lo que siempre muestras y nunca ven,pensar en quien eres y porque lo eres.

No es necesario ninguna palabra, ningún gesto, ningún movimiento,
tan solo quiero sentir el silencio esta noche, acurrucarme a su lado
y solo oír mi “yo”.

Hoy quiero ser quien escuche mi cabeza, no la que escucha a mi cabeza, quiero hacer visibles esas líneas infranqueables y hacerlas mas anchas que nunca, quiero que te pares y no solo oigas sino que también me escuches.

“Hay que sentir el pensamiento y pensar el sentimiento”.
 

Fdo: V

El amor como miedo racional.

Nuestras experiencias personales y el aprendizaje que obtenemos de estas, dicta nuestros actos y como no nuestros miedos.  De modo que si nuestras experiencias amorosas han sido buenas, nos será más fácil comenzar otra en un futuro, de lo contrario, si no hemos tenido una buena relación,  comienza la mega construcción de el gran muro, que en ocasiones es infranqueable.

 A menudo, aunque la soledad es la única compañera que tenemos antes de comenzar una relación, cuando conocemos a alguien que nos interesa, que nos hace latir, antes de entregarse y abrirse de lleno a esa persona se levanta la barrera automática que, debido a nuestras experiencias, se a creado ante cualquier señal de peligro, cualquier señal de invasión y se adopta una postura muy común, el no compromiso.

En ese momento es cuando se enciende la luz roja de alarma y tendemos a reprimir nuestros impulsos y a no dejarnos conocer casi. Por lo que no nos dejamos llevar ni nos entregamos a la experiencia.

Bien, no digo que no debamos ser cautelosos, ni que soltemos la melena al viento y mantengamos una venda en los ojos.  Debemos transformar ese pilotito de luz roja en luz verde, es el momento de arriesgarse, de confiar en ti, de actuar. Los miedos no se van a ir por mucho que esperemos, debemos aprender a vivir con ellos, debemos dejarlos poco a poco en un segundo plano.

Claro está, que no podemos eludir el miedo, pero podemos aprender a actuar de una manera diferente ante el, aceptándolo como compañero de nuestras vidas y no viéndolo como un ancla que nos tiene aferrados al suelo del mar. Todos tenemos miedo a medida que avanzamos por la vida; por lo tanto, cuando aparece ese “gremlin”, no hay  que reprimirlo ni rechazarlo o pelearse con él, sino transformar la imagen que tenemos de él. Tu no eres el miedo.

Cuando sentimos el miedo de entregarnos, por el temor a que nos dañen o a que jueguen con nosotros, tenemos que aceptar la situación, y si nos  damos con un muro en la cara, echarle ganas, fuerza y arriesgarse. Muchas de las mejores cosas que nos pueden suceder, pasan una vez por nuestra puerta y no debemos dejarlas pasar de largo. Hay que aprender a levantarse y a superar mejor lo hechos del desamor, a si como otras amarguras que causa el amor.

"Muchas veces ralentizamos el proceso de crecimiento personal por permitir que el miedo vaya delante de nosotros en vez de detrás".

Fdo: V